Блог snechnai

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Теги

21 век  25.07=21  364 дня  4 года  4 года 9 месяцев 15 дней…  8 марта  алкаши  антиуважение  бабушка  бе  блог.ру  больницы  больно  брат  будничное  будничное болею  быр  велосипед  весна  вина  вокзал  врачи  время  вроде бы  всем привет  выходные  гарь  грусть  грызливо  гуси  движение  девочка  депресивное  диета  дожди  досвиданья  др  ерунда  женщины  жизнь  забавное  зима  знакомство  зря прожитый день  и там и там небо  измены  иногда  институт  интернет  картонные дипломы  катание  квадратные метры  книги  конец  кровь  круговорот  лед  летнее  лето  любовь  люди  люди идиоты  мамаши  мдя  мелочь  минор  мир не без добрых людей  мое  молодость режим  моя жизнь  мтv  мужчины  мы  мысли  надо  наследство  настоящие  нг  не веселая осень  не довольство  не о чем  не хватка времени  невезуха  ненависть  нервное  новости  новый год  нос  нытье  обманули  онлайн  операции  опрос  осеннее  оффлайн  ощущения  планирование  плохо  пляжное  погода  подари мне  подарки  пожар  поздравлялки  понедельник  пост  потоп  почему  приветствие  придумала  прикольное  припахали  про еду  про любовь  просто так  простуда  прошлое  пусто  пустота  пьяное  радостное  развод  расизм  расстование  рассуждение  родня  русалочка; не та  самообман мое  сердце  сестра  сложное  слякоть  смерть  снег  снова тут  сомнительное  сон  срочно  стих  странности  стрижка  судьба  счетчик  такая вот я  театр  температура  тепло  только для дам  тренировка  у каждого свои самовар  уважение  ужас  успех  феодосия  фигня  хвала  холод  холодно  хочу  хочу лета  цели  цитата  цитаты  человечество  черный  чтение  что это?  чувства  ш  шопинг  эпизод  юбилейный  я  я их люблю  янка  363  2003  2008  2009 

На странице

RSS - подписка

Записки одной вертихвостки

"Я к вам пишу- чего же боле?"(с)

1|2|3

Не была тут 1000 лет и не могла зайти почему-то

Не была тут 1000 лет и не могла зайти почему-то…

Зашла.

Счастлива.

Читаю себя и улыбаюсь.

 

Гениально!

«Любая весть изначально благая – просто ты к этому еще не привык» /c Борис Гребенщеков

Это, пожалуй, трудная правда, ее непросто принять. Но я уверена: любой думающий человек согласится с правомерностью фразы. Это не только «все, что ни делается, к лучшему», это еще и «никогда не знаешь, чем все обернется» – самым горьким потерям мы обязаны как минимум тем, что узнали цену обретениям. Что они научили нас не судить других, быть терпимее, указали нам на то, в чем мы заблуждались. С тех пор как я полюбила эту максиму, при каждом суровом испытании я спрашиваю не «за что же мне это?» (поскольку милость Господня, как и немилость, распределяется между людьми равно), а «чему это должно меня научить?». Никто не способен наказать нас или осчастливить, кроме нас самих. Если исходить из того, что любое известие – это вызов (задание, приключение, ребус, испытание), жизнь меняется кардинально. В ней больше нет места хроническому несчастью, но появляется – исследованию.
/c Вера Полозкова для журнала PSYCHOLOGIES

Даже мечтаю не правильно!

Сегодня поймала себя на мысли, что мечтаю об этом:

А потом увидела эту картинку:


И поняла, я даже мечтаю не правильно:)
И сама же скулю, что рядом кого-то не хватает…) 

Скоро конец

Для кого-то 31 августа, конец лета…
Для кого-то вечер пятницы…
А, для меня 31 августа, конец работы на кого-то.
Да, да с 3 сентября я буду официально безработной, а ближе к середине сентября соучередителем ОООшки:)

Впереди столько всего…

Эх…Не надо было быть дурой!)

«Катя, Катя»… мне так иногда говорят люди, когда я что-то вытворяю.
Сегодня это говорю себе я.
Я сама себе создала проблему, и теперь жду пока ее решит другой человек…
Хотя он о ней не знает, мы не знакомы и вообще он уже делал не одну попытку со мной познакомится, а я не понятно почему впадала в ступор, и начинала строить из себя неприступную царицу…
В итоге мы работаем в одном здании, на одном этаже и не знакомы.
Вернее знакомы, он знает мое имя, он его спросил…Но мы не общаемся.
И это проблема.
Через две недели меня не будет в этом бизнес-центре навсегда, и я не когда возможно не узнаю почему именно от этого человека, мое поведение меняется…
Я перестаю улыбатся, смеятся, сверкать глазами, болтать что-то…а просто молчу от безумного стеснения….
Интересно, он попробует в очередной раз со мной пообщатся за это время и справлюсь ли я со свом поведением?

Решение

Разрываюсь.

Обожаю своих коллег,и дажу нашу с ними ругань… Особенно с начальником производства.
Вчера смеялись на корпаративе, что у нас с ним концерты каждый день:«Утром Вы мне, вечером я Вам».
Мы реально иногда грыземся не на жизнь, а на смерть… На его вопрос почему мы его в очередной раз стамим раком, я всегда парирую ему, что сейчас сезон и он разгибатся не должен!
Часто такие перепитии заканчиваются моими слезами, потом в это влазит директор с предложением разобратся, а я утирая слезы, говорю, что сама разберусь… Потом мы пьем чай с начальником производства и он говорит: " Я ругаюсь с начальником отдела продаж, а не с тобой лично», и мы миримся. Идилия длится дня три, а потом все погругу:) Это бесконечный и замкнутый круг!

Я реально полюбила их за те полторагода что МЫ вместе и за это время меня пытались переманить от них…Сбербанк, бывшее начальство из Банка, наши диллеры…а я не преклонна шла с ними…

Но этой весной я сдела шаг в направлении своего бизнеса, и все пошло… Теперь я должна уйти и развивать свое дело, а они не хотят меня отпускать…

Тяжело. Меня разрывает из нутри…Но…я должна завтра написать заявление.
Я очень переживаю…
Я очень им благодарна за мное вещи, поступки и возможности…
Я желаю всем таких учеридителей, директоров и окружения…


как то так

Когда, то я была чистой и наивной.
Когда-то я и не знала, что можно пить текилу ближе к рассвету в компании кого-то чертовский красивого незнакомца и говорить с ним о чем-то таком сокровенном, а потом встать и уйти ловить такси, смотреть сны…
Когда-то я думала, что в 24 выйду замуж, буду заботиться о муже, ездить по выходным на природу, рожать детей…
Когда-то я и не знала, что буду вставать и уходить, не оставляя шансов не себе, не кому-то еще…
Когда-то по вечерам пятницы, я ложилась спать. Когда-то все было просто и понятно. Я, он равно навсегда… Я и не думала, что может быть иначе…
Когда-то…
Скучаю ли, я по себе прежней? Нет. Она была дурой!
Думаю ли, что сейчас умная?! Нет…
Видимо, кто рожден ползать, не сможет летать…

Умная мысля:))))

Сила женщины в слабости.
Поняла, я!
Ура!

как то так

Подросла!)

Итак, мои маленький мир вне мира живого, а электронного…
Я по прежнему мало сплю и много работаю.
По прежнему не замужем и без детей, если не считать моего очаровательного песика:)
Кстати, к слову о мужиках: принцев нет!
К слову обо мне: принцессы тоже выдуманный персонаж!)

Не плачь девочка…

Уже долгое время я задаю себе вопрос: «почему?», потом следует вопрос «зачем?».
А ответа нет.
С ноутбука играет песенка, строки которой гласят: «Не плач девочка, не плачь. И все как есть оставь».
Не плакать, почему то совсем не получается.
Снова раскисла. Может просто устала?

досвиданья

Взрослыми МЫ становимся не тогда, когда получаем первую зарплату.
Взрослыми МЫ становимся не тогда когда получаем аттестат диплом.
Взрослыми МЫ становимся, не когда первый раз пробуем, что-то из запрещенного списка.
Так?
Так, когда же МЫ вырастаем?
Когда у нас рождаются дети?
Когда МЫ переживаем и отпускаем первую любовь?
Или же когда МЫ провожаем навсегда своих близких?

У меня уже из Новосибирска улетает 3тий дорогой мне человек.
Они нашли свое счастье. Один – в карьере, двое других — личное. 

Я желаю им счастья со слезами на глазах, ведь важно, что б рядом были те, кто всегда может протянуть руку помощи и подставить плечо, а не подножку, что б добить… 

Мне сейчас очень грустно, но я говорю: «ДОСВИДАНЬЯ».
Я не умею отпускать людей.

Теги: досвиданья|мы

почему не я?я не та.

девочкам следовало бы в детстве на ночь читать русалочку андерсена вместо золушки,
чтобы понимать одну-единственную вещь:
 ты можешь вырвать себе язык,
 ходить по острым ножам,
 оставить родной дом,
 но он так и не полюбит тебя,
 просто потому что ты не та.

 

Вам тоже читали Золушку? И Вы постоянно думаете, почему не я?

Теги: русалочка; не та

Врать это талант, призвание, дар. А я в этом смысле бедная:)

Учили говорить правду. Теперь учат врать. Как же это сложно.Кстати, когда я обманываю, я начинаю заикаться, что-то мямлить и вообще видок у меня безумно рассейный!)

Но, я расту и совершенствуюсь. Скоро стану гуру-обмана:)


В институте мне было сложно из-за неспособности списывать, но я выдержала.Но по жизни без обмана, вообще не куда.

Спасибо, мама!

Когда мне было 5, мне никто не дул на коленку и не говорил, что пройдет.
Мне строго кричала мама: « Опять под ноги не смотрела!».

Может поэтому сейчас мне тяжело проявлять чувства? Потому, что с детства меня учили, что плакать на людях это проявление слабости и, как бы ни было больно, обидно, грустно надо выстоять, а оставшись одной уже можно дать своим эмоциям шанс…

Может поэтому в это воскресенья, я сижу у компьютера, смотрю в окно, слушаю музыку и усердно заглушаю желание набрать подруге, на которую обиженна?
Хотя мне надо о многом ей рассказать… 

Спасибо мама, я сильная девочка, только, наверное, сила женщины в слабости…
Но, я не так воспитана.

Абцесс носа

В августе этого года мне довелось полежать в больнице, с диагнозом абцесс носа.

Еще в приемном покое я смеялась с врачом, и отвечала на его вопросы примерно так:
 -Гепатит, сифилис, СПИД?
 -Ой, спасибо. Не надо. 
На это он вспылил и прошипел чего-то на меня, но я ему по-любак приглянулась, ибо таких дурочек, как я надо поискать. Хотя мое настроение портилось, так как при мне пришел бомж, медсестра когда брала кровь —чуть не отрезала мне палец, и вообще мне было не сильно хорошо, так как с каждым часом мое лицо пухло…А еще врач сказал, что ложат меня к ним на 10 дней, и сразу после того, как мне вскроют абцесс мне нельзя будет идти домой. Это не входило в мои планы, и я приуныла до слез.
  

Но когда, я пришла в операционную и легла на стол, а над до мною загорелся этот свет, мне стало по настоящему жутко. Но, мой врач мясник продолжал меня веселить тем, что обещал отрубить голову, если дергаться буду, или допустим тем, что я изображала побег, а он как ловит меня. Я думала, от такого перехвата попаду еще и в травму, поэтому смирилась и лежала спокойно. Только спрашивала, мог бы он разрезать мне лицо чуть выше, что бы разрез был под челкою. Он поржал надо мною, ввел обезболивающее и велел лежать смирно, убрав руки под себя, что б не пыталась их тянуть к лицу.

  Сразу после вскрытия, я попросила зеркало. Мое лицо в него помещалась с трудом, отек перетек под глаза, и все лицо укрупнилось. Ярослав Евгеньевич обещал, что дней через 5 все пройдет, а завтра лицо заплывет еще больше.

На следующий день, я правда выглядела хуже.
 
Но самым жутким для меня были уколы, мне ставили их три раза в день, семь дней…Вся моя попа превратилась в синяк…
 

Не болейте!

Рассшифруйте мои сны!)

Мне стали сниться сны.Сегодня — снег. Вчера огромный белый корабль, на котором я приплывают, от куда-то жутка счастливая. До этого, то, что я какой- то секретный агент что ли…Интересно у снов есть рассшиврофка?:)

Появилась снова потребность писать одинокие строчки в никуда.Привет, бложек, буду тебя навещать.

Теги: снова тут

Мне б такую…)

 

Теги: хочу

Интересно и важно, как думаете ВЫ!

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
 
А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
 

Сейчас в интернете стали популярны эти строки…Поговорить, я хочу явно не о биографии Маяковского. Я вот задумалась, а когда в жизни людей их жизнь теряет ценность?

Совпадают ли эти периоды у женщин и мужчин?
Просто, правда в большинстве своем пока нам 20—30, мы ухожены, поджары, а потом появляется ожирение, пахнущие подмышки, не мыслимые наряды. Неужели я буду такой и тот с кем пойду по жизни? 

Интересно, а кто первый деградирует мужчина или женщина?

 

Кто толкает другого из пары в пропасть, и можно ли признать, если пара распадается и одна из половинок уходит к другому/другой, то эта половинка решает жить  для себя и признает распад?

 

P.S: а может все это списать на гормоны?

 

Или на то, что с возрастом в людях исчезает максимализм, с максимализмом исчезают иллюзии, а именно иллюзий придают жизни окрас?

 

Или на то, что имея успешный брак, детей, дом, человек в силу заурядности своих способностей и рациональности мысли не помышляет о чем- то ином, ведь это и есть счастье?

 

Или потому, что родив и воспитав, мы отдаем часть себя?

 

В общем, на что по Ваше можно списать, то во что мы превращаемся к старости?

Теги: почему

В преддверии 8 марта)

В преддверии 8 марта ощущаешь себя особенно не нужной, а вокруг все покупают тюльпаны, подарки и с каким-то особым ажиотажем наполнен город, почти как на новый год…

 

Наверное, это потому, что женщины любят друг друга, и мужчины нас чуть-чуть тоже любят…

 

Мне же хочется залечь на дно, но я абсолютно точно решила, что 8 куплю цветы маме за папу и подруге за любимого. У них нет мужчин, но есть я и они мои любимые женщины. Еще бы, конечно, я б себе купила цветов, но это конечно будет перебор, к тому же платить за тот букет, который я хочу, я точно не хочуJ

 

1|2|3