Блог snechnai

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Теги

21 век  25.07=21  364 дня  4 года  4 года 9 месяцев 15 дней…  8 марта  алкаши  антиуважение  бабушка  бе  блог.ру  больницы  больно  брат  будничное  будничное болею  быр  велосипед  весна  вина  вокзал  врачи  время  вроде бы  всем привет  выходные  гарь  грусть  грызливо  гуси  движение  девочка  депресивное  диета  дожди  досвиданья  др  ерунда  женщины  жизнь  забавное  зима  знакомство  зря прожитый день  и там и там небо  измены  иногда  институт  интернет  картонные дипломы  катание  квадратные метры  книги  конец  кровь  круговорот  лед  летнее  лето  любовь  люди  люди идиоты  мамаши  мдя  мелочь  минор  мир не без добрых людей  мое  молодость режим  моя жизнь  мтv  мужчины  мы  мысли  надо  наследство  настоящие  нг  не веселая осень  не довольство  не о чем  не хватка времени  невезуха  ненависть  нервное  новости  новый год  нос  нытье  обманули  онлайн  операции  опрос  осеннее  оффлайн  ощущения  планирование  плохо  пляжное  погода  подари мне  подарки  пожар  поздравлялки  понедельник  пост  потоп  почему  приветствие  придумала  прикольное  припахали  про еду  про любовь  просто так  простуда  прошлое  пусто  пустота  пьяное  радостное  развод  расизм  расстование  рассуждение  родня  русалочка; не та  самообман мое  сердце  сестра  сложное  слякоть  смерть  снег  снова тут  сомнительное  сон  срочно  стих  странности  стрижка  судьба  счетчик  такая вот я  театр  температура  тепло  только для дам  тренировка  у каждого свои самовар  уважение  ужас  успех  феодосия  фигня  хвала  холод  холодно  хочу  хочу лета  цели  цитата  цитаты  человечество  черный  чтение  что это?  чувства  ш  шопинг  эпизод  юбилейный  я  я их люблю  янка  363  2003  2008  2009 

На странице

RSS - подписка

1|2|3

Пинок самой себе!

В жизни нужно, что-то менять.

Слишком уж я расслабилась и пустила на самотек многое.


Например, свой вес. «Дорогая, утро сегодняшнего дня ты начнешь с зарядки. Покрутишь обруч, покачаешь пресс» - сказала себя я. 
Я продолжила беседу с собою: « Помнишь, ты собиралась сдать на права? Конечно же, помнишь. Для этого остался не большой шаг выучить теорию,  сдать экзамены. Начнешь подготовку с завтра. Книжка у тебя есть. А, еще завтра ты начнешь бережно относиться к вещам. Не какой машинной стирке, все руками, особенно новую блузку за которую, ты не умное создание отдало круглую сумму. Хм. А вон там, что? Пыль. Запомни, завтра она должна исчезнуть и больше не появляться. В этом доме ей места нет. Пока это все задания с грифом «срочно», выполняй!».

Ожидание…

Сидела в кофейне и пила кофе, погруженная в саму себя, грея руки о кружку.

Почувствовала взгляд. Подняла голову. На меня смотрела пара глаз с высоты два метра.

«Девушка, вы кого-то ждете?»- спросила эта пара глаз.


Я не задумываясь, ответила: «Да».
И, я действительно жду менструацию, весну, лето, поездку на море, когда он полюбит меня или когда внутри все утихнет, еще я жду вечера пятницы, новой коллекции в магазине…


Он: «Я подожду с вами?». Я: «Вам это не к чему.  Так что нет».

Я вернулась к кофе. Он к своему столику…


Вот так просто и четко. Хотя быть может, имел смысл ему подождать со мною всего этого?

Красивые, но не МЫ…

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

©

Теги: стих

Счась это просто

Счастье это просто.

Счастье не признает лжи, но и не требует правды.

Ни грамма правды, ни слова лжи…

Остальное наши усложнения, из-за которых бывает мучительно больно…

Интересно знать:)

Собственно, так…

Спама стало меньше?

Виснуть перестал наш блог?

Риторический вопрос…

Внимание на картинку. Как поступите Вы?
 

Замуж хочу!

 

Хочу себе такую себя.

банально.просто.

Не хочу нечего писать.

Мне просто его не хватает. Банально и просто. Не хватает.

Не грустите, пожалуйста!

Сон это лучшее лекарство от уныния.

Грустно — не пускай сопли пузырями, ложись спать.

Утром проснешься новым, бодрым и выспавшимся.

Сон не помог? Тогда, ты не выспался. Уверен, что выспался?

Тогда начни жить для себя, а не для надо… Речи про то, что нет времени, средств, возможности – это разговоры. Когда, мне было 18. Я много говорила. Много работала, училась, пыталась заниматься спортом, любить. В итоге из этого ничего хорошего не получилось. Я разучилась радоваться. Я только считала.

Ноябрь того года перевернул все. Я начала, как ребенок познавать радости студенчества и молодежи. Я стала посещать клубы, знакомиться, общаться. В моей жизни планы сменились, какими-то невероятными приключениями.
Гармонии с собою у меня все ровно не было. Просто, я была дурною и думала, что с приключениями найду чудеса. Теперь, я осознала, что все может быть чудом.
Чудо это запах утреннего тумана и горячий кофе, который я могу позволить распивать на остановке трамвая. Люди смотрят, а мне хорошо. Самое интересно, что смотрят с улыбкою, наверное, тоже желают выйти за рамки стереотипов, но не могут.
Чудо это, то, что я плохая дочь и возвращаюсь домой за полночь, а мама любит меня, и для нее я всегда маленькая и всегда могу рассчитывать на то, что приду и она примет. Может, поругает, но примет.
Чудо это мой племянник. Плод любви, которого любят.
Чудо это возможность жить, ходить, видеть, говорить…Чудо все, что нас окружает и все. Ведь наша планета единственная в Небосводе, где такая флора и фауна…И каждый из нас должен помнить, что он ЧУДО. Тогда все будет чудесно.

Не грустите, пожалуйста!

Пятница!)урррр

Пятница. Сегодня утром наш «Жа-Жа» хлопал в ладоши и приговаривал: «Пятница, пятница». Я естественно его обсмеяла, изобразила строгое лицо, но у самой внутри все плясало и ждало вечера.


Позже пришел наш король (т.е мой начальник) и сообщил мне, что я сегодня какая-то не такая, т.е красивая. Поржал и сказал, что у меня явно на вечер планы. Я сказала, что иду на фитнес. Начальник сказал: «ааа, теперь это так называется». Завеса смеха.


В обед мы с подругою воспользовались хорошей погодой, и пошли не на бизнес —ланч, а на набережную. Купили по хот-догу, чаю в пластиковых стаканчиках и устроились на лавочке.  Мы, это называем: «жрать с газеты». Дешево, весело и так вкусно.


Теперь я пью дома чай и хочу поздравить всех с пятницей!)

Для тех кому интересно.

+4. Тучи. Дождь. Ветер. Туман.

Мне не грустно… Я пью горячий чай, слушаю музыку и перебираю в памяти лето, весну и все, все…

 

Итак. Апрель был для меня судьбоносным и знаковым. Я встретила в толпе людей человека. Того, которого я заметила сразу и все. Не какого развития и не какой лав истории. Он офицер. Служи в Чечне и в мае улетел… Три дня до отлета я проревела и еще неделю после. Мы общались, потом речь зашла об отношениях, которые могли б быть и не когда не будет… И все. Этот человек даже не поздравил меня с днем рожденья. Но, всеравно много значит для меня.  Это встреча, и это понимание того, что свои люди есть и их чувствуешь впервые 30 секунд.


Июнь. За две недели до защиты диплома мой куратор по диплому написала мне нечто, похоже: «Катя, привет. Если завтра не принесешь диплом мне на ознакомление — значит в этом году не получишь диплом». Я поняла в тот вечер, что переносить написание этого научного труда на потом бесполезно и опасно. Ночь была длинная. Утром выяснялось, что в первой главе нужно заменить одну часть, во второй главе изменить почти все, а в третьей вообще не хватает содержания. Писала, исправляла, не спала почти. Начальник, как то утром подошел ко мне и сказал: «Ты сколько сегодня спала? Я предлагаю тебе пойти домой». Самое сложно было пройти норму-контроль. Я прошла и защитила диплом  на отлично. Чувствовала себя умкою.

 

Июль. Первую половину этого месяца я провела на работе. Работала постоянно и по субботам с воскресеньями включительно. Наградою за этот ад на планете земля стал отпуск в который начальник отпустил меня и мою подругу (по совместительству коллегу) одновременно. С 16 июля по 1 августа мы были на Украине. В разных ее уголках: Ялта, Севастополь, Балаклава, Феодосия. Мы были счастливы. Солнце и море одарило нас отличным загаром, хорошим настроением и веселыми приключениями!

 

Август. Первого числа мы приземлись в 4 утра в Новосибирске, после Феодосийской жары, Московского палящего солнца нас встретил пасмурный город. За бортом самолета было +7. Все хлопали экипажу, мы кричали: «разворачиваемся и летим обратно». Естественно этого не произошло. И мы остались тут. Но, тот гормон счастья, который мы привезли с собою начал работать на нас тут. 

 

Больше меня не пугает осень. Я жду желтых листьев, для красочных фотографий в них. И все. От жизни надо брать, то, что хочешь, а не придумывать причин для несчастья.

Моя неразделенная любовь тоже счастье… Спасибо, жизни!

Теги: моя жизнь

Глупые люди:)

глупые-глупые людишки строят из себя непонятно что:
каждый третий писатель,
каждый второй дизайнер и великий фотограф
и абсолютно все суперзвезды и герои.
читается «писатель», переводится «умею печатать на клавиатуре»,
читается «дизайнер», переводится «установил на компьютере фотошоп»,
читается «фотограф», переводится «мне папа тоже купил зеркалку». (с)

Люди, которых люблю!

Есть, люди, которые приносят в нашу жизнь, что-то новое, хотя это простые истины бытия!

Я благодарю жизнь за появление в моей судьбе некоторых людей:

 

1.       Катя. Рабочие прозвища: Сели поели и Кот. Я люблю ее. Сильно. Она не друг, она тот самый человек, который умеет переживать, сопереживать и отдавать всю себя. Я у нее многому научилась за год общения и дружбы…

2.       Маша. Просто это мой человек. Мое КильеJ всегда все поймет и одобрит.

3.       Женя. Зову ее Михалычем и постоянно с ней ржу. Мужики часто спрашиваю, что нас с ней связывает. В просто дружбу почему-то не верят.

4.       Максим. Теперь, я верю в теорию о 30 секундах.


А, у вас есть памятные люди, которые отчасти перевернули Вашу привычную жизнь?



 

Теги: я их люблю

Не я…

Утром проснулась с чувством, что вчерашний вечер мне приснился. Задумалась. Каждый мой день сейчас одновременно не мой. Но, мне нравиться! У вас так было?

3я осень

Годы бегут…) эта осень, кажется уже моя третья осень тут… Хотя, раньше блог.ру я навещала гораздо чаще…

Мыслишки

Сегодня, я придумала свой рецепт счастья.

Такой: «Жить. Не верить».

Все ж проблемы из-за того, что верю. Верю в светлое будущее, а наступаю в суровое настоящее и разочаровываюсь… Больше не каких иллюзий!

Еще, я решила перестать лениться и наконец- то начать писать диплом. Скоро защита, а у меня даже 1 главы нет…

Теги: будничное

Е.Гришковец «Планета»

Почему так странно присходит? Ты живешь какой-то своей жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая! А понимаешь ты это потому что ты знаешь, что самое прекрасное и самое значительное в жизни у тебя ещё впереди. И ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро произойдет, и конечно же ты уверена в том, что ты этого достойна: самого значительного и самого прекрасного в жизни. И вдруг однажды в твоей жизни появляется человек- мужчина… Вернее вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже и не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить тот самый-самый первый момент, когда ты его увидела. Ты начнешь отматывать все события в обратном направлении и раз, твоя память выдаст тебе этот эпизод. Но вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно ты, сама того не замечая, начнешь видеть его очертания все более ясно и четко, и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. И вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь:«Ну нееет… Ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом». Не потому что он не соответствует там каким-то общепринятым представлениям, каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что этот конкретный и определенный человек не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты уже очень давно нарисовала себе в своем воображении, и к которому ты уже привыкла. Но вот этот человек, конкретный и определенный, конечно же ничего этого о тебе не знает, и он будет стараться как можно стремительней заполнить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент его окажется так много, он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу, встречать, он будет звонить тебе по телефону и говорить тебе что-нибудь такое, что лучше бы наверное молчал. И тебе будет казаться, что ты прийдешь домой, включишь телевизор, и там появится его лицо… И ты почувствуешь себя так неуютно, странно, от такого внезапного вторжения и присутствия этого человека в твоей жизни. И так может длиться какое-то долгое время. И вот однажды, сидя в кафе с друзьями, о чем-то там разговаривая, ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь:«Ой, а вот в эту минуту где этот человек и о чем он сейчас думает?» А потом ты подумаешь:«А почему я о нем подумала?» И вот как только ты подумаешь о том, что ты подумала о нем, ты начинаешь думать о нем всё чаще и чаще. И так проходит какое-то время, и ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь… Ты можешь думать только о нем. И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный и интересный, начинает сужаться, сужаться и сужаться до вот этого, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, ненужен и неинтересен. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода, тебе нужно делать шаг навстречу к нему, и конечно же ты его делаешь. И тогда вдруг ты почувствуешь себя такой счастливой и подумаешь:«Какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой?» Но вот это состояние такого безумного счастья длится очень недолго. Проходит какое-то время, ты смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он УСПОКОИЛСЯ! Не в том смысле, что он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна. Нет! Ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему необходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. Спокойно и счастливо… Но тебя-то это не устраивает, ты-то хотела совсем другого! И ты начинаешь провоцировать ситуацию, ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда.. Делаешь это конечно же только для того, чтобы тебя вернули. Чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло… И тебя возвращают.. Но потом эта ситуация повторяется еще раз, а потом еще раз, а потом тебя уже перестают возвращать, и тебе приходится возвращаться самой… И так может длиться очень-очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что все… Ты свободна… И от этого станет так грустно и в то же время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус еды, воды, ты вдруг снова по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета…ты вдруг начинаешь снова получать какие-то удовольствия от хороших фильмов, книг, событий… И думаешь:«А оказывается в жизни есть еще очень много каких-то прекрасных, интересных вещей, конечно же не таких сильных, как любовь… Но жизнь прекрасна и одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир, это огромное счастье! И вот после того, что с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски… Ты живешь очень-очень осторожно, но все-равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать…

Заметила

Живешь себе, живешь и тут замечаешь, что прошло уже почти полгода и эти полгода, я провела в одиночестве, за эти полгода, я познакомилась с 2 мя мужчинами, которые вскружили мне мозг. У меня не с одним из них нечего не вышло, потому, что я чудовищно себя вела в первый раз, а второй раз просто не была готова встретить такого мужчину и честно растерялась, сглупила и все вместе… Итог, один — одна.

Живешь себе, живешь и твоя жизнь наполняется ненужностями: память телефона смсками от не тех мужчин, гардероб уродскими шмотками с распродаж, которые покупаешь рефлекторно гуляя по торговому центру, сердце рубцами, жизнь пустотой и хочется вырваться, но…  Все происходит по кругу и стандартной диаграмме однообразия, и не значит, что все плохо —нет. Просто жизнь циклична и наполнена чередою однообразных событий.

Живешь себе, живешь и понимаешь вдруг, что тебе немало лет, что ты уже взрослая девочка и надо реально быть самой по себе и самой за себя, а люди вокруг ненавидят, врут и завидуют…

Теги: мысли

Понедельник…

Хочется уткнуться в кого-то и хорошенько порыдать… И обязательно, что б этот кто-то гладил и говорил, что все будет хорошо… а потом уснуть, и проснуться завтра пустой внутри и готовой жить заново…

Но, единственный в кого я могу уткнуться это плюшевый медведь, и он не погладит и нечего не скажет…

Нет. Не подумайте, что мой мир перевернулся и что-то случилось…

Нет.

Просто сегодня был сложный день. Очередной понедельник в веренице жизни…

Теги: понедельник

Почиталка…

Однако, я нытик:)
ПыСы: почитала свой блог)))))))

1|2|3